Вот куда бы запсать чтобы не забыть позвонить 16 числа Рыжу?)))) Ну вот куда?!)))

Сага о том, почему я не люблю готовить.

Беру я значит пакетик с супом. Обжариваю фасоль с луком. Ставлю кастрюльку с водой на плиту. Жду пока вода закипит и высыпаю туда содержимое пакетика. Естессно все его содержимое превращается в комки. Ибо на пакетике было написано растворить и довести до кипения, а не как не наоборот))))
пришлось стоять минут десять над кастрюлькой и ложкой размешивать каждый комочек... Получилось вкусно))) Желудок радуеться горячей пище)))

Но епть... Когда я смогу не напортачить в такой простой инструкции?!

Ю-ху)))))) Я кариозный монстр)))) На меня напал приступ золушки и я убрался в комнате) Генерельно так убрался)))
И вывел теорему - бардак на столе будет жить вечно.
Даже пыль везде протер, ковер с шампунем выдраил!!! Но бардак на столе не убиваем.

Не плохое начало. Надеюсь сайт не заглохнет на 4 роликах.
Звездные блоги Алексы и Алены Водонаевой.

www.tvigle.ru/prg/19

10.03.2008 21:36  Libertin-69 написал(а):

Гороскоп от Понки
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Про остальные знаки читать здесь

URL записи

Вот и не лень же мне копаться в титрах порой)))
Таким образом набрел на клип группы The Vapors




Рядом стоящие теги грят, что это рок восмидесятых. Мне очень понравилась и песня и древний клип)))
Но больше никакой инфы на эту группу не нарыл.
Мож кто че знает? Поделитесь ссылками,а?)

Увел у  Миссис Малфой

Когда Гамлет нашел лампу с джинном, он устроил перед джинном истерику: "ну почему желаний так мало!" Джинн согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.


Когда Драйзер нашел лампу с джинном, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джиннах.


Когда Дон нашел лампу с джинном, он не поверил, что джинн помещается в лампе, и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джинном, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джинн его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джинном, он вполне обоснованно доказал джинну, что джиннов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джинном, он попросил хорошего вина, и, узнав, сколько джинн не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джинном, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джинна, - убежал. Когда джинн его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джинном, он пришел к выводу, что, если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3-х желаний...

 Sniper_ka ты все еще сомневаешься в своем тиме?))

Когда Макс нашел лампу с джинном, он предоставил только что вылезшему из лампы джинну список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джинн так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джинном, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король

Не, ну ведь король же?))))))))

Когда Джек нашел лампу с джинном, он о чем-то долго совещался с джинном. О чем они говорили, доподлинно неизвестно, но с тех пор джинн должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Гексли нашел лампу с джинном, он рассказывал ему историю, происходившую с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джинн не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.

 Mello Keehl, теперь я понимаю отчего мы вместе))))

Когда Габен нашел лампу с джинном, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного джинна, просидевшего в лампе две тысячи лет, и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джинн, по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джинном, он попросил у джинна отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей

©  emerald

Таблица горячих альт клавиш)

www.frontpagewizard.com/use_alt_keys.asp

И не спрашивайте зачем в этой куче с бардаком на столе лежит початый рулон бумаги туалетной, яблочной.