01: иногда единственная вещь хуже, чем быть в депрессии и одиночестве - это НЕ быть в депрессии и одиночестве.
02: наркотики - это плохо. особенно, если они выглядят, как машины.
03: играть в салки - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохая идея.
04: компьютеры - это круто. большие компьютеры круче. компьютеры, заполняющие собой всю комнату - это совсем круто.
05: есть только один я, и я - это я.
06: хотя нет.
07: Бог - это бывший программист (возможно, из Майкрософт).
08: а еще Бог состоит из пяти кусков, склееных скотчем.
09: если ты пришел к другу в гости в первый раз, а там все в крови, проводах и воде - сваливай оттуда, пока Бог не решил попробовать надрать тебе задницу.
10: дети в барах знают все о компьютерах. и они всегда сидят за одним столиком.
11: злые близнецы могут полностью испортить твою жизнь в обществе.
12: но это не проблема, потому что ты можешь заставить всех забыть произошедшее.
13: тени на улице сделаны из странных красных клякс. однако, нормальные люди этого не видят.
14: если ты собираешься призвать дьявола в интернет - возьми с собой чит-коды. если ты собираешься призвать Бога - возьми швабру.
15: единственная истина в "жизни" - это то, что пижамки-медвежата никогда не выйдут из моды.
16: когда встречаешь гостей, сними провод с губы.
17: "я люблю тебя" - просто другой способ сказать "прощай, этого никогда не случалось".
18: не слушай чужих советов, особенно если у тебя в руке появился крупнокалиберный пистолет, и какой-то парень советует тебе нажимать на курок большим пальцем.
19: не бойся, все будет хорошо.
20: лучший способ существовать - это не существовать.
21: твои друзья - не твои друзья. твоя семья - не твоя семья. твое тело - не твое тело. твой разум - не твой.
22: забудь номер 19.
23: мы все - программы. хуже того, мы бесплатные программы без гарантии и документации, а в интерфейсе сам Бог ногу сломит.
24: видишь людей в черном, стоящих около твоего дома - бойся.
25: прими к сведению, что ты везде и знаешь все. это значительно упростит дело, когда Бог скажет тебе об этом же в чате.
26: не читай писем от незнакомцев.
27: реальность - тот же интернет, только без компьютера.
28: не пробуй убивать своего близнеца, обычно это не срабатывает.
29: получив письмо от мертвеца, не спеши рассказывать об этом всем.
30: если из телефонного провода течет кровь - задумайся.
31: не спеши говорить незнакомым, что "все соединены".
32: не суй компьютерные чипы в рот, особенно если они стирают память.
33: не говори Богу, что он, может быть, не настоящий Бог - у него поедет крыша.
34: если мама не подходит, когда ты говоришь ей, что ее очередь играть - пойди проверь, что с ней такое.
35: избегай как чумы людей в черном, людей в скотче, детей в медвежьих костюмах и детей, играющий в игры.
36: не суди строго, ведь мы все соединены.
37: НАВИ - твой друг, НАВИ - твой брат.
38: истина где-то рядом.
39: молись, чтобы Бога не уволили.
40: все можно разделить на "слои".
41: твоя мать - не твоя мать, твой отец - не твой отец, твоя сестра - модем, твоя собака работает на правительство.
42: будь параноиком - они следят за тобой.
43: и манипулируют тобой тоже.
44: странные маленькие девочки, стоящие в сторонке, обычно весьма могущественные существа.
45: и ты с ними знаком лично.
46: ответ на Самый Главный Вопрос Сети Про Всемогущество И Все Такое - "сорок два".
47: не верь ничему, найденному в Розвелле.
48: и всему американскому.
49: вообще не верь.
50: у девочек с именем Алиса ненормальная жизнь.
51: если облака расступаются, и оттуда появляешься ты в лучах света - задумайся.
52: если твоя дочь по ночам собирает компьютер - задумайся.
53: а вообще - твоя ли это дочь?.
54: если Чужой заглядывает к тебе в дверь - задумайся.
55: по крайней мере пригласи его внутрь.
56: маленькие девочки с одной заколкой - всемогущие Богини.
Я заболел...Вот м до меня очередь дошла. С почледним мужеством отсидел в поликлинике очередь из 7 бабулек)))) Больничный дали))) Теперь я в состоянии амебы))) Из кровати никуда. пока не выздоровлю)))
А еще я не курю целых 23 часа и 20 минут))) Все) Бросил на совсем это дело)
Мне никто по морде не бил не оскарблял и вообще все прошло гораздо лучше чем я ожидал)
Просто вчера в пять утра Малфоя загребли менты) Хорошо, что хоть не одного...
По какому поводу расписываться не буду. В кратце - уголовщина, криминал)
Класно прокатились в наркологический центр, где нам дали подуть в трубочку)))
У меня зашкалило на 0.25. Кажеться это мало...Но все равно)))
Потом на скорости 160 км/ч хреначили на ментовских тачках по шоссе. По встречной.
Люди в восемь утра такие забавные))) С таким интересом наблюдают картеж из двух машин с сиреной и мигалкой с бешеной скоростью по встречной))) Я лишь сидел лицо ладошками прикрывал)))Нервный смех по этому поводу не покидает меня до сих пор))) Это было мощно)))
Вобщем поимели нас менты в течении 14 часов)))Ахренеть, двух таких ночей не надо)))
Нам не давали пить, есть и вообще пацанов раздели чуть ли не до трусов, забрали все вещи.
Я побывал в обезьяннике)))Могу впечатлениями поделиться)))
Часам к трем дня, мы уже просто вырубались спать.Потому что начали трезветь, а в желудке ни жратвы, ни воды((Были злыми и усталыми.А главное - трезвыми....
после того, как нас выпустят, я дал себе железное обещание не курить больше никогда. Вот уже на протяжении 5 часов его активно сдерживаю)))
Освобождение из Азкабана решил отметить тортом) Хрен с ней с этой фигурой))) Свобода дороже нее)))Надеюсь отделаться штрафом. А не пятью годами заключения, как нас напугали вначале...
Мы по другую сторону решетки) Всмысле нас уже упаковали по полной программе)))Но мне удалось захомячить мобильник)Благодаря которому я поднял полмосквы на уши, что мы в ментовке)
31 декабря 2006 года 12.30. читать дальшеСтанция метро Беляево, теоретически "в центре", на практике - как всегда - "чуть-чуть не в центре" 5 девушек "чуть-чуть" громко обсуждают актуальную тему - начать пить сейчас, пока Алукард и Малфой не пришли, или еще подождать? Пока ждали, концепты начали рождаться (пока только рождаться – дальше они будут плодиться в геометрической прогрессии). Концепт первый: Уоррент-офицер, прибывший из северного Миллениума, рассказывал про то, как майор пил бурбон. Отсюда вывод: не Петербург, а Петербурбон.
Наверное, если бы у нас в России менты были более бдительными, нас бы все-таки загребли в обезьянник на 15 суток до выяснения личности, ибо похожи мы были минимум на пьяных беженцев, максимум на не очень трезвых сумасшедших, сбежавших из отделения строгого режима. Помимо наших стандартно ненормальных выражений лиц и странных громких разговоров рядом еще лежали тонны три пакетов разной степени звонкости - смотря по сколько бутылок было в каждом. Но все бы ничего, если бы счастливый Шредингер не бегал по станции с пистолетом в руках, который я, простите, до сих пор не помню, то ли настоящий то ли о-о-о-чень похож на настоящий. Потом к бешенной компании присоединился Алукард в почти полном косплее Аллена, в котором одной из самых ярких деталей была красная ленточка на шее (ну все, теперь нас бы точно в 6 палату отправили - к Наполеонам и Александрам Первым - мы бы со своими воплями "я - Алукард", "я - Бернадотте", "я - Рип ван Винкль" пришлись бы туда очень кстати.) После прибытия Алу мы еще немного попугали людей на станции (нас решил помыть уборщик какой-то странной машиной, похожей на каток - поверьте мне люди, следующая стадия была бы уже в ментовке!) и встретив Малфоя радостными воплями, позвякивая пакетами, двинулись в путь.
Удивительно, как водитель ака Петрович до сих пор не слег с сердечным приступом, и вообще довез нас до пункта назначения, не высадив психов по дороге. Рассаживались забавно – Рип пришлось посадить в багажник. Концепт второй: Рип ван в багажнике является снайпером. Далее, не долго думая, концепты решили взять ситуацию в свои руки. Сразу же родился Концепт номер 3.
Алукард рассказывает, как он собирался:
- Я сидел и думал, взять ли мне катану…
Рип из багажника отконцептила:
- Ага, вот и я сидела и думала, брать ли мне 11-ти сантиметровый каблук…
Все это время Шре размахивал пистолетом в машине, периодически нажимая на курок, и весело хихикал. Забавно было видеть реакцию Петровича, когда разговор зашел о том, что ключей у Алу нет.
Граф:
- Хм, а ведь ключей у меня нет, как нам в дом то попасть..
Водитель:
- Ниче, построите шалашик во дворе, там будете праздновать…
Молчание. Сосредоточенный вопрос Бернадотте:
- А выпивка в доме?
- Да, в доме.
- Тогда придется выбивать окно…
Таки доехали. Выгрузили еду с лукавыми, надо заметить, фразами «мы это все не съедим». Ага, щаз-з-з, не съедим, как же. Сожрали и еще мало было.
Народ бегал по дому с воплями восторга, Алукард пафосно вел экскурсию. Киц как всегда побежала впереди парово-…тьфу, графа. Это был первый вопль Алукарда «До-о-оча-а-а!», который будет повторяться еще не раз за эти два дня. В бильярдной Носферату открывает коробку с сигарами и щедро заявляет:
- Ну, я думаю пару штучек можно выкурить, ничего не случится…
Корыстный старлей:
- А можно я одну возьму…. в подарок?
Я укоризненно замечаю:
- Доча, и в кого у тебя еврейские корни?…
Два самые пропитые брата, т.е. я и Шре, поняли, что что-то не так: а именно надо выпить. Именно этой мыслью они стали делиться очень настойчиво и очень громко. Вечно голодный Граф возражал, что сначала надо поесть. Сошлись на том, что можно это совместить.
Пожрали вкусных салатов, выпили дорогого вина из пафосных бокалов, послушали классную музыку и пошли в гараж курить. Вингейтс осталась в гостиной. Через минуту она вбегает с испуганными глазами и бешено орет:
- Я потерялась! Я потерялась!
Пить продолжили в гараже. После третьего бокала люди с пафосными лицами стали задумываться над концептом номер 5, а именно, как бы мы провели этот Новый год, если бы не были знакомы…
Потом заиграла музыка «Сэр Джон Бэксворд» и Старлей, как всегда, с горящими глазами, предложила позвонить майору. Бернадотте глубокомысленно заметил, что у Макса уже должна начаться аллергия на наши пьяные звонки, и на его месте я бы уже давно сменил номер. Но при этом предложил сказать, что у нас есть ирландский виски, чтобы Монтана обзавидовался (при этом хоть ирландского у нас не было, компания кровожадно идею поддержала). До майора мы дозвонились, хоть он и мало разобрал в наших пьяных воплях, но зато Шредингер нас мило запалил, передав идею Пипа в точности так, как она была высказана. Истинный курьер. Услышав в трубке напоминание о том, что Майору исполнилось 90 лет, уоррент предложил стрелку выпить за это, Алукард идею поддержал концептом номер 6, заявив, что пить за врага почетно (возникает вопрос: а пить за что у нас не почетно?).
Появились первые реплики «а до нового года осталось 8 часов, а килограмм оливье уже сожрали». Курящая компания снова переместилась в гараж, рождая на ходу концепт номер 7:
- Майор и Капитан - самые лучшие представители в Питере мужского пола…. полу…полу-собачье-полуфричьего…
Далее история стыдливо умалчивает, о том, кто что делал и как. (заметим только, специально для майора, что когда мы устраивали фотосессию книгам СС на бильярдном столе, в комнату вошел Алукард, со-спонтом закурил сигару, и обернувшись, подавился дымом, в сто-сорок-пятый раз воскликнув «ДОЧА-а-а-а-а-а?!». (НРИ: Киц, во время написания этого отчета:
- Это звучит слишком пошло, я не для майора делала эти фотки, а вообще….. это для Яна!)
Но все сошлись на том, что мы пошли наполнять бассейн, который Носферату заставлял называть нас купелью (со-спонтом!).
Некурящая Рип в гараже умудрилась обозвать стеклоочистительную жидкость водой, она даже потащила канистру к Шредингеру, восклицая, словно путник в пустыне: «Киса, я нашла ВОДУ!» (это был концепт номер 8).
Переместились на кухню, там, за бокалом мартини с соком, выродили очередной (девятый, как подсказывает Шре, очевидно, для тех кто не умеет считать. Хотя собственно, неужели кто-то будет считать?!) концепт:
- А у нас есть чай?
- Да… *Алу оглядывается на кухонные полки*
- Нет, не чай, а ЧАЙФ!
Юбилейный десятый концепт:
Рип наивно обращается к Бернадотте:
- Первый раз, наемник, мы с тобой напились у тебя в штабе…
Потом начался период Исканий. Мы с Алукардом бегали и искали все для косплея, Киц - «Пиратов карибского моря, часть 2» а некоторые даже себя, как например Вингейтс, которая опять умудрилась заблудиться в своем особняке Хеллсингов.
А бассейн, тьфу, т.е. купальня, все наполнялась…
Далее начался период косплеев, где вместо молотка была лопата, Рип кормила Шре косточками, а счастливые супруги Аллен и Раби (!!!) наряжали елку и играли в карты. Весь этот сумасшедший концепт профессионально снимал Малфой. (НРИ: после пяти попыток напечатать подсказанное Шредом слово «запечатлевал» Манок решила употребить более короткий синоним «снимал». Милловцы, сцуки, коварно стебуццо).
Потом пошли смотреть «Шматрицу» в ожидании Нового года. Манка снесло с дивана. (НРИ: а что я?! Я раньше никогда не смотрела фильмы с переводом Гоблина!!! НРИ2: Манок дописывает женский род к слову «смотрел» с фразой «муж же будет читать!». Брат возмущенно восклицает: «Шо за шовинизм нах?!»).
(НРИ3: Шредингер, просматривая фотки:
- я валялся на полу, это странно….
Циничный Манок:
- по-моему, ничего странного…)
Итак, лирические отступления закончились. Переходим к делу.
(НРИ 4*вспомнилось старлею*: Алукард, прикрывет Бернадотте, который на всех фотках с бухлом, стер все палевные снимки от родителей, и получилось, что все это выпил он один. Испуганный Шре спросил: «а разве такое возможно?!», старлей профессионально: «а ты налей я отойди!».
НРИ 5 *вашу мать, скока можно?!* Опять слова Рип: «…а мы, значиццо, стоим в косяке…»)
Итак, о косяках и о том, что забыли, ака неразгаданные концепты номер 12 и 13, сопровождавшие игру в бильярд.
Шреди стоит, перехватив кий за спиной и оптимистично пытающийся им попасть по шару, возмущенно заявляет:
- Почему кий такой неровный?!
Через некоторое время, Алукард красиво, со-спонтом (НРИ 6: Алукард все делает со-спонтом!) загоняет шар в лузу, Рип восхищенно кричит «Попал!», и тут заходит Бернадотте и концептуально выключает своей задницей свет. (НРИ 7: превосходной задницей, как заметил стрелок).
Возвращаемся к Новому году. Пафосно договорил Путин (НРИ 8: увы и ах, елка не упала), пробили куранты, заиграл опенинг гимна России, и все встали, включая Кису, который умудрился именно в этот момент наступления Нового Года…. разбить бокал. Итог: Новый Год мы встретили под звон разбитой посуды и вопль Малфоя «А посуда бьется на счастье!». А дальше непатриотичный шкодный Шре увидел, как Малфой и Вингейтс с возвышенным выражением на лицах слушают гимн, и послужил на этом пиру яблоком раздора, наехав на патриотов с воплями «как вы можете уважать это государство?!». Получив по башке от Алу за обсуждение политики на празднике он не успокоился, и с радостью принял предложение Джо «пойдем выйдем. В гараж».
Первые пару часов Нового Года прошли под звонки мобильных телефонов и вопли «кого там опять хотят?!». Потом все слегли смотреть «Ouran Host Club». В ходе просмотра каждый из присутствующих нашел себе еще по одной ипостаси, а некоторым их даже всучили. Итак, Алукард – Тамаки-кун (гламурный блондинчег с голубыми глазами. НРИ 9: я, как жена, до сих пор не понимаю, ПОЧЕМУ ЭТО – АЛУКАРД?!), Шре со скрипом смирился с ролью Хани-сэмпая, Малфой и Киц – братья-близнецы Хикару и Каору (слегка с яойно-инцестными наклонностями, см. фотки), Джо – Кьойя-сенсей, конспектирующий концепты, Ивра – Мори-сенсей, Манок – Нэкозава-сама. Далее все начали все потихоньку отрубаться. Первым был Манок, который был отнесен мужем на третий этаж. С этого момента Джулл отказывается вспоминать что-либо до утра (НРИ 11: на этих словах Манок со Стрелком резко ставят бокалы назад на стол (НРИ 12: «Пиши НРИ 13! – Мне бы написать НРИ 11…»), и Джулл невинно добавляет: «потому что я спала… ну почти всегда»), поэтому с этого момента клавиатура переходит к Миллениуму.
Распределяемся по спальням. Граф отправился к Манку, Вингейтс со Шредингером думают: раздеваться или не до конца (НРИ 14 (так как НРИ 13 будет позже): «Пиши, сцуко, пиши!» (с) Стрелок и Наемник); а Малфой с ван Винкль ведут концептуальный диалог. Малфой:
- Каору, пойдем спать!
Рип:
- Я не хочу спать, сейчас я не засну, я останусь здесь…
Драко, невозмутимо:
- Пойдем, тогда ты меня уложишь…
Уоррент, хитро глядя на близнецов:
- Тогда этой ночью ты точно спать не сможешь…
Народ частично успокоился. На деле, успокоился только Малфой. Уоррент, приволокший с собой отрешенного стрелка, найденного на кухне, начал смотреть Гравитейшн с Вингейтс. )Рип правда заявляет, что ничего, кроме наших с Джо радостных комментариев не слышала). Где-то на второй серии открылась дверь и вошел полуголый Алукард. Постоял в дверях минут пять, задумчиво глядя на экран. «Вы, что тут Гравитейшен смотрите?» Шреди счастливо и на всю комнату, если не на весь второй этаж: «Конечно!!!!! Здесь ТАКИЕ САУНДЫ!!!!!!!!!!!!!!!» После того, как закончилась (НРИ 15: изначальный вариант – «закончАлась») первая часть аниме, сэр Леди Хэллсинг и киса наивно переворачивали и вытряхивали все имеющиеся у Графа коробочки с дисками…естественно в поисках 2,3,4 части Гравитейшена…
(НРИ 13: вернемся несколько назад…*
Разговор стрелка с уоррентом
У: Я могу тебе дать саунды к Гравитейшен!!! *счастливо* Они у меня все есть…эээ, только не с собой…а нет с собой на дисках, на квартире!!!…ан, нет, не на квартире, а в Болгарии….)
Лирическое отступление: Рип боится темноты…
Стрелок приоткрывает дверь, собираясь уходить спать наверх…по всему дому тьма. Старлей храбро пытается найти включатель света для лестничной площадки, но не находит ничего кроме одного – для ванной комнаты. Логически подумав, стрелок включает его и открывает нараспашку дверь в ванну…
Вингейтс, становясь свидетелем всей картины изрекает…
- Рип, что ты делаешь?
- Ты не знаешь, где здесь свет включается?
Хэллсинг не знала.. Рип отправилась в пучину бездны с мыслью в голове: «Малфой наутро одиночества не простит!»
В восемь утра проснулся Манок от жуткого сушняка. Никогда еще Бернадотте, который пережил миллионы пьянок, не был так убит полным отсутствием неалкогольных напитков в доме. Все, что наемнику удалось найти – это томатный сок. (хотя в доме была 23-литровая канистра воды и 5-ти литровая стеклоочистительной жидкости). Добрая жена принесла супругу в кровать сок, спросив сиплым басом с похмелья «Хочешь соку?» - «Да!» - ответил Алукард, протягивая руку к бокалу. Мимолетная тишина – Граф делает глоток сока и потом с жутким матом выплевывает его с воплем «Ненавижу томатный!!!».
Потом Пип заснул снова. Часам к 11-12 народ стал выбираться из кроватей, пытаясь найти что-нибудь попить, в глубине души мечтая о пиве. Началось обсуждение прошедшей ночи и прошедших концептов. Некоторым (особенно много выпившим) мерещилась музыка и звон бутылок, а кто-то бродил в темноте по дому, но ВСЕМ снилась Киц, при этом самой ей не снилось ничего. Чио-чан.
Потом мы ходили выпить, покурить, выпить… бутылки кончались…. а бассейн-тьфу-купель все наполнялась….
Похмельные, но выжившие, мы пошли смотреть укуренный «полярный экспресс». Выяснили концепт № 18. (Остальные концепты потерялись в пьяном бреду, а их материальное воплощение ака листочек - в резиденции графа. Надеюсь, бабушка их не найдет).
Майор – это Санта-Клаус, кто в него не верит, тот его не видит, т.к. не получает от него травы. Соответственно, эльфы – это фрики, марширующие на плацу, а елка – замаскированная свастика.
Концепт 19:
- Ты помнишь последнюю сцену «Парфюмера»?
- Там где его сожрали?
- Нет, там где оргия..
При слове «оргия» Алукард сделал охотничью стойку.
Концепт 20: (неизвестно к чему и зачем. Но таки)
- Мы опять едим траву….. (с) Шре и его салат на завтрак.
Концепт 21: (автор неизвестен. Контекст неизвестен, но мы его записали)
- Грудь надо дуть…
(НРИ 16: краткость – сестра концепта (с) Шре).
Концепт 22:
Алукард, лежащий на груди Джо, обнимающий Бэллу:
- Я – единственный парень, и меня нужно обожать, ублажать и вообще…
(НРИ 17: наглость – вторая сестра концепта (с) ревнивый Манок)
Концепт 23:
Алу и Шре, довольно лежащие на Джо:
- Грудь – под головой, ноги – перед глазами…..*подумав* диалог двух мясников…
Концепт 24:
- Маночек – Чио-чан. Только у нее не хвостики, а бутылки…
Концепт 25:
(знающие люди поймут, о чем речь)
- Волосатая нога и черепаха…
… А потом пошел Кальян с пластилином и ПВА… to be continued..