понедельник, 05 февраля 2007
Часть Вторая. Кальянно-табачная
читать дальше
- Сэр Хеллсинг, Сэр Хеллсинг, ну давайте раскурим кальян! - уже битые 40 минут Шредингер, как истинный "везде и нигде", шастал хвостиком за главой дома Хеллсинг. Так, что становилось ясно - отцепить его, не вняв мольбам, не рискнет никто из находившихся в особняке.
За окном смеркалось... Бернадотте по обыкновению искал выпивку, Алукард - еду, а непривыкшие к резиденции Рип ван Винкль и тем паче Драко Малфой и вовсе затерялись в темноте коридоров...
- Ладно, ушастое недоразумение! Пойдем со мной, помогать будешь.
Помогать Шредингер умел. Ломать, терять и разбивать, впрочем тоже. Но только не в данной ситуации - видавший виды кальян леди Интегры и так едва держался на непрочном союзе клея ПВА и пластилина.
- А.. а вы уверены, что клей уже высох? - уоррент не без опасения принюхался, потом провел пальцем по внутренней стенке конструкции. Клей высыхать и не думал.
Но разве это волновало двух фриков, одного вампира и уже далеко нетрезвых Хелловцев вкупе с отпрыском чистокровного магического рода??
В скором времени кальян был сооружен и даже - о чудо - раскурен. Вино полилось рекой, в который раз уже за последние два дня... на этот раз оно, правда, не утруждало себя попаданием в бокалы и направлялось в организмы прямиком через горлышко бутылки. Не согласился разделить с остальными "бутылку мира" только Граф, со-спонтом принесший новенький бокал для вина с собой. И куда - в гараж! Ну что взять с тысячелетнего вампира?..
Веселье продолжалось, угольки раздувались феерверком искр, непосредственная близость ящика с феерверками и баллона с пропаном не смущала ровным счетом никого. Малфой тот вообще весь вечер курил, сидя на злополучной коробке - и ни единого взрыва, даже обидно как-то.
Однако кальян с вином полного позитива не приносил. Чего-то определенно не хватало. И мудрая сэр Хеллсинг знала, чего именно!
- А у меня есть нюхательный табак...
Благословен будь человек, изобретший нюхательный табак. Даже Шредингер после валерьянки не ощущал себя так, как Рип ван Винкль после полновесной занюшки. На общественном жаргоне это называется "штырить".
Хотя штырило всех, и по-крупному. настолько по-крупному, что люди *и не-люди*, покидавшие подвал Миллениума ради пятиминутного разговора по телефону, по возвращению понимали, что пропустили очень многое.
А Драко Малфой тем временем беспечно курил, нахально требовал подать ему то вино, то табак, то кальян... и снимал видео! На что неизменно получал хоровые реплики а-ля:"Сцуко Малфой!!!"
Итак, Хроники Видеозаписей:
Запись 1.
Подвал. Полумрак. Кальян, вокруг него 5 человек (6-ой снимает это видео), кто с бутылкой, кто с нюхательным табаком. Алкоголь витает в воздухе....
- Дыхни, Аллен, дыхни.....
- НЕТ! НЕ-Е-Е-ЕТ!!
- Ну па-а-а-а-па....
- Нет, доча, нет.... ты лучше сама....
Раздается ревностный голос Шре за кадром: "Она уже вторую порцию занюхала?!".
- Да ты попробуй тока!
- Киц, я уже дышать не могу!!!!
*старлей продолжает лезть к Алукарду подсовывая ему табак*
- Я жить хочу!!!
Добрый Шредингер решил помочь и Киц и Аллену - занюхал табак сам. Вопли Киц:
- Нет! НЕТ! мой дым! мой дым! А! он все... он все... он все занюхал!!!......ЕЩЕ! ЕЩЕ!!!
*НРИ: "Малфой сцуко компроматит!!"*
Все начинают активно курить, нюхать, пить. Голос Манка, полный возмущения:
- НАРИКИ МЫ ВСЕ!!!!!!
- Джулл, не смеши меня, я дыхнуть не могу, - пролепетала старлей с очередной порцией табака на руке...
Следующий кадр. Манок качается из стороны в сторону с несчастным видом:
- Господи... чтоб я еще раз эту гадость занюхал.... да никогда!........дайте мне еще!!!
.... а Шредингер все продолжал считать порции табака, занюханные старлеем....
.... а старлей занюхивала четевертую порцию уже через рот с помощью трубочки из фольги..... приговаривая:
- а это на-нас....на-нас....на нас, фриков, не действует....
Камера подле Леди Интегры, та мрачно:
- ...насыпьте мне вина?!!!
И вновь Миллениум. Шредингер насыпает Старлею очередную порцию табака:
- Киц, тебе хватит?
- Ано? нет, ты что?!! – с искренним изумлением в голосе...
Запись 2.
Начало видео дает повод задуматься. У кальяна осталось пятеро человек.
„О my fucking shit!”, - раздается за кадром голос наемника, в то время как Стрелок пафосно диктует оператору:
- Драко Томас... *эфир забит* ..Эсквайр Третий Малфой...
Манок внимательно глядит на табак для кальяна:
- А вот этот жевать кстати можно... а, кстати давайте попробуем... Мне кажется он должен быть вкусным....
*пауза, завершившаяся выплевыванием*
- Люди! Те, кто здесь присутствует! НИКОГДА не ешьте эту гадость...
Шредингер и Джое, синхронно:
- Дайте попробовать!
А в Хеллсинге, оказывается, тяжелые внутрисемейные отношения - Бернадотте, с ужасом глядя на Интегру, распростертую на его коленях и пытаясь ее угомонить:
- Кончай, жена!... Же-на! Не буйствуй, жена, развод потребую!
Старлей, истерически озираясь:
- Раз, два, три, четыре, пять... Нашли в гараже пять тел возле кальяна!
Неизбежное – просыпался на подушки табак! Его начинают оттирать салфетками «Хаггис», словно проводя сложную хирургическую операцию.
Шред:
- Скальпель? Скальпель, спирт, огурец...
Рип, восхищенно:
Это лучший медицинский рецепт, который я слышала!
Вопль Бернадотте из-за кальяна:
- Укурки!!! Надо ж было так укуриться, кретины!
И тут пришло понимание: «Малфой, сцуко, опять снимает!». Малфой зловеще похихикал, но камеру не выключил.
Рип же невозмутимо продолжила изображать из себя добропорядочную горничную с фразой: "Реклама! Было пятно - и не стало пятна!"
"Снегурочка!" - выкрикнул неблагоразумно кто-то из-зала, и полилось хоровое исполнение адаптированной версии: "Расскажи-ка милая, что пила?", подхваченное ответом: "Я курила, милый Дед Мороз..."
Идиллия длилась недолго - до появления в гараже Алукарда, который, грозно взмахнув пистолетом, пробормотал: "Я убью вас!..."
- Я убью тебя лодочник... а кто из нас лодочник... у нас нет лодочника... - загробным голосом отозвалась Рип.
Через некоторое время стало ясно: сэр Интегра рождена для рекламных роликов:
- Хаггис - это сила! Больше поз-зитива и укуренности! И трубочек и нюхательных табако-о-ов!
...а в это время Бернадотте разговаривал по телефону в другой комнате:
- Да, мама, у нас все нормально... да, мы кушали, да, приготовили... ну, мы, все вместе! Ну ладно, мам, пока... - и наемник, не успев повесить трубку, входит в гараж... Думается, старенькие родители Пипа Бернадотте до-о-олго еще будут вспоминать бодрый вскрик голосом леди Хеллсинг: "Нюхательный табак!" в совокупности с найденным у сына под столом кальяном, и поражаться развязности нынешних работодателей...
Рип беспокойно глядит на родителей:
- Раби... Раби, спокойно!
*Манок, ухмыляясь*
- Я ангел! ...Где мой молоток?! Швабру возьму!
*проснувшаяся в Киц Род*
- Да, сделай экзорциста, сделай!!
Запись 3.
Все тот же подвал. Все те же лица. первые кадры настораживают:
- .... Мы курим мажорный капитан блэк! Мы пьем без сомненья паленый портвейн!..... - за рекой задушевно запели кастраты (с)
Старлей пригубила вино, с ужасом вытаскивает изо рта нечто и вопрошает:
- Ребята.... можно вопрос? Что ЭТО?!
- Осадок...я им подавился, плавая в бассейне, - радостно объявил Шредингер.
Проникновенный голос старлея, обращенный к Джо:
- Интегра-сама, научите меня пожалуста делать такие трубочки из фольги, я хочу через них дышать...
Далее наличествует маленькая перебранка Алукарда с Малфоем, для того, чтобы ваш мозг окончательно не лопнул, мы ее приводить здесь не будем.
Голос Шредингера, рассуждающего о Высоком, Вечном и Интеллигентном:
- А л-лейтенант по-немецки будет....
*по подвалу прокатилось уважительное "Оо-о-оо-о!", мол, ща скажет - мама не горюй!*
- ...а так и будет.... лейтенант!
Алукард, как водится, со-спонтом:
- Ну вообще существовало несколько понятий....
Циничный голос Манка:
- О, какие высокоинтеллектуальные разговоры пошли!
Веселый старлей подносит пистолет к виску Графа и нетвердо заявляет:
- Хорошо, что не про п-п-патриотизм...
Мрачный голос Интегры, занимающейся кальяном:
- Проте-ропроатриатизм!
*ржач. Манка понесло:*
- Искариоты - прокариоты! Хеллсинг - проелсинг! нет-нет.... Хеллсинг - еблинг, Миллениум - опохмелиум... опохмел... опохмелениум! во!
Привычный ржачь. Через некоторое время возмущенный голос Манка:
- А почему мы все говорим о себе в мужском роде?!
Именно в этот момент в подвал возвращается Алукард, напевая:
- Это пиздец, Света... это пиздец! света, это пиздец!
Джо обращается к Алукарду:
- Майор, тьфу ты, т.е. Алукард....
Киц, с траурным видом:
- Р-ребята.....*все болтают, никто ничего не слышит*...ребята..... р-ребята.... у меня к вам п-пренеприятнейшее известие.....вино....закончилось...*старлей достает бутылку из под вина и переворачивает ее горлышком вниз. бутылка пуста*...вот смотрите фокус: *начинает переворачивать и запрокидывать бутылку, но там по прежнему пусто....*
Запись 4. Демонстрационная. Исполнитель – старлей.
Три агрегатные состояния веществ, потребляемые Хирано „для вкуса и манга.. и манги” (с) Киц, интерпретированы в вечные „Три источника творчества. Таким образом делается понятно, что первый источник твердый – это нюхательный табак, второй жидкий – вино, как бы предсказуемо это ни звучало, а третий газообразный – это кальян.
Запись 5.
Первые кадры – темнота. Голос Графа:
- Боже, ты есть!
Камера отодвигается, видно, что Алукард лежит под грудью Джо, а со стороны это ехидно наблюдает Джулл – с сигаретой и неопределяемым выражением лица.
Старлей, за кадром, стойким но далеко нетрезвым голосом: „Концепт три... ме-ня... опять... за-дви-нули.... в теплый... в теплый... уголок...уголок”. Вывод: концепты писались даже в гараже.
Запись 6.
Поедание детского питания. *иной закуски не осталось* Джулл, осененная:
- Я поняла! Если бы это был подвал Хеллсинга, это было бы питание для собак! Был бы подвал Миллениума – питание для кошек. Но раз это совместный подвал – это питание для детей!!
Запись 7.
Щекотание Раби Алленом. Рип:
- Родители, только не ссорьтесь! Дедушка... как это называется?
- Инцест! *подумав* Яой!
Запись 8.
Начало. „Кто как стонет”
- Ммм... ммр... ауууу...
*стрелок не выдержал*
- Как Гончие Алукарда!
Леди Интегра у ног Рип:
- А почешите мне спинку... Активней, активней...
- О, Рип - актив, как редко это бывает!
Ехидный Манок в обнимку с Джо:
- Алукард. Ты думаешь, это поможет тебе увидеть юри? Хрен тебе!
- Да, дайте ему хрен, черт возьми... Дайте ему Султана!
Носферату в ужасе:
- НЕ НАДО! Нет, я был бы не против Леи...
Рип, окрыленно:
- Некозава-сенсей, вы должны падать раком!
*пауза. Манок отпрыгивает на полтора метра от графа*
- Да он не щекотать, он хочет раком тебя поставить...
- НЕ ВЕРЮ!
„Вингейтс перебила любого Яна Валентайна”, - вынесенный старлеем окончательный вердикт.
___________________________
Так прошло несколько часов, затерявшихся в клубах дыма и парах иссякающего алкоголя. Далеко заполночь, порядка трех-четырех часов утра кому-то пришла в голову здравая мысль.
- А пойдемте гулять!!
"А пойдемте запускать фейерверки!", - радостно подхватил уоррент-офицер, но, к несчастью, был заткнут увещеванием Алукарда на тему "А в соседних домах уже спят. Маленькие дети".
Праздника пиротехники не вышло. Широкая общественность решила довольствоваться тем, что есть и покинула теплый дом, смело выходя в темноту навстречу мягкому снегу, коий на земле незаметлительно превращался в ровный мокрый коврик. Радостно почертив на земле перед домом надписи "Хеллсинг", "Миллениум", свастики и пентаграммы, толпа двинулась прогуляться по поселку, периодически повторяя: "Только такие 6 идиотов как мы могли попереться гулять в четыре часа ночи!"
Прогулка ознаменовалась: привычной фотосессией, определением родства Алукарда со Шредингером ("Да братья мы, братья!" (с)), концептуально стоящей над чьей-то могилой леди Интегрой и катанием с горки. О последнем - поподробнее.
Шредингера обрадовали вестью,что рядом - высокая горка. Указали, как на нее подниматься. Предусмотрительная Рип заметила: "Только не ори". Но. Горка оказалась, во-первых, металлической, во-вторых, мокрой, в-третьих, высокой, и, как оказалось в-четвертых, спуск с нее завершался феерическим врезанием в забор. Армейские ботинки с гордостью выдержали испытание, а забор дрожал еще долго... тем более после исполнения спуска на бис, уже со съемкой на видео и душевным напутствием: "А теперь кричи погромче... видно-то в темноте не будет!" Поняв, что с железобетонностью мнений не поспоришь, уоррент выполнил просьбу... и понял, что такими темпами скоро превратится в ледяную фигуру. Процессия двинулась домой - обсыхать, курить и искать спиртное.
Спиртного было мало, еды и того меньше. В ход пошла резервная картошка. На кухне оставались самые стойкие - Бернадотте, Алукард и Шредингер. И на протяжении двух часов говорил только лишь Граф. Наемник с офицером обалдело слушали, глотали мартини, закусывали сварившейся картошкой и выдавали лишь сдавленные реплики вроде "Какие метааафоры....."
Еще час троица приходила в себя, отходя от впечатления. Потом на кухню подтянулись на удивление бодрые Малфой со старлеем. И теперь речь повел Эсквайр. В то время как остальные вставляли радостные фразы, посвященные аниме-фестивалям и прочим великим вещам, уоррент с Пипом лишь переглядывались и синхронно вдыхали - дико интересный рассказ логика после не менее захватывающего монолога этика определенно решил погубить то, что оставалось от нашего скромного пропитого мозга...
Бессонная ночь закономерно завершилась хмурым похмельным утром и неспешной уборкой в доме. Как ни удивительно, особняк был приведен едва ли не в больший порядок, чем был до этого.
Усталые, голодные, но безмерно счастливые, гости готовились отбывать - заполняли флешки записями, собирали вещи и краем сознания улавливали наставления Графа:
- Только не говорите, что хотите есть! Вас же не отпустят... И хотя бы раз, не говорите о себе в мужском роде! Бабушка не поймет.
Наставления были выполнены. И, похоже, компании удалось даже не сильно шокировать владельцев резиденции своим видом. Но вот многострадальному Петровичу снова досталось по-полной. Едва машина выехала из двора, Драко, успевший поспать несколько часов, мгновенно сориентировался:
- А теперь давайте поиграем в "Такси 3" и, может быть, я не опоздаю на работу.
*НРИ хз-какое: да, тут концепты уже никто не нумеровал...*
Остальные мрачно сидели, пытаясь сфокусировать зрение. Шредингер философски пробормотал:
- А может быть нам все это снится... А на самом деле мы - девочки-цивилы... - на что "не-девочки-не-цивилы" заработали полный ужаса взгляд водителя, осознавшего, кого ему приходится везти.
А затем были звонки родителям... И общение с ними - по привычке от третьего лица - и дорога домой уже на метро: кому-то спать, кому-то пить, кому-то - работать, но неизменно - встречать новые и новые концепты...
